בן זוג אידיאלי - מיתוס או מציאות?

אפלטון מזכיר לראשונה ישויות קדומות ששילבו את העקרונות הזכריים והנקביים בפני עצמם ולכן הם הרמוניים באופן אידיאלי בדיאלוג "משתה". האלים האכזריים, שראו בהרמוניה שלהם איום על כוחם, חילקו בין הנשים והגברים האומללים - שנגזר עליהם מכאן ואילך לחפש את הנפש התאומה שלהם כדי להחזיר את שלמותם הקודמת. סיפור די פשוט. אבל גם אלפיים וחצי שנים מאוחר יותר, הוא לא איבד את האטרקטיביות שלו עבורנו. אגדות ומיתוסים מאכילים את הרעיון הזה של בן זוג אידיאלי: למשל, נסיך לשלגיה או סינדרלה, שבנשיקה או תשומת לב רכה מחזיר חיים וכבוד לאישה ישנה או לעני מרופט. קשה להיפטר מהסכמות הללו, אבל אולי צריך להבין אותן אחרת.

אנחנו רוצים לפגוש את פרי הדמיון שלנו

זיגמונד פרויד היה הראשון שהציע שבחיפוש אחר בן זוג אידיאלי, אנו פוגשים רק את אלה שכבר קיימים בלא מודע שלנו. "למצוא מושא אהבה פירושו בסופו של דבר למצוא אותו שוב" - אולי כך ניתן לנסח את חוק המשיכה ההדדית של אנשים. אגב, מרסל פרוסט התכוון לאותו דבר כשאמר שקודם אנו מציירים אדם בדמיוננו ורק אחר כך פוגשים אותו במציאות. "בן זוג מושך אותנו כי דמותו חיה בתוכנו מאז ילדותו", מסבירה הפסיכואנליטיקאית טטיאנה אלאווידזה, "מכאן שנסיך או נסיכה נאה הם אדם שחיכינו לו ו"הכרנו" זמן רב". איפה?

פנטזיית היחסים האידיאלית, שניתן לסכם אותה כ-"100% פרס, 0% קונפליקט", מחזירה אותנו לשלבים המוקדמים של החיים כאשר יילוד תופס כאידיאלי וללא רבב את המבוגר שדואג לו, כלומר, לרוב האם. יחד עם זאת, נראה שהחלום על מערכת יחסים כזו בולט יותר אצל נשים. "הם נכנעים לזה לעתים קרובות יותר כי יש להם רצון לא מודע להתחדשות", אומרת הפסיכואנליטיקאית הלן וקשיאלי. - אנחנו חייבים להודות: לא משנה כמה גבר מאוהב, הוא כמעט לא מסתכל על אישה באותה הערצה עצומה שבה אמא ​​מביטה בילד שזה עתה נולד. וגם אם ברור שזה לא המצב, האישה עדיין מאמינה שלא במודע שהיא נחותה. כתוצאה מכך, רק גבר אידיאלי לחלוטין יכול לפצות על ה"נחיתות" שלה, שהשלמות שלו "מבטיחה" שלמות לעצמה. בת הזוג האידיאלית, המתאימה לחלוטין, היא מישהי שתוכיח שהיא נחשקת בגלל מי שהיא.

אנו בוחרים את צורת האב

דמות האב חשובה ביותר עבור הלא מודע הנשי. האם זה אומר שבן הזוג האידיאלי צריך להיות כמו האב? לא נחוץ. מנקודת המבט של הפסיכואנליזה במערכת יחסים בוגרת, אנו מתאמים את בן הזוג עם תמונות ההורים - אבל עם סימן פלוס או סימן מינוס. הוא מושך אותנו כל כך בגלל שהתכונות שלו דומות (או, להיפך, שוללות) את הדימוי של אב או אם. "בפסיכואנליזה, הבחירה הזו נקראת "החיפוש אחר אדיפוס", אומרת טטיאנה אלאווידזה. – יתרה מכך, גם אם ננסה במודע לבחור ב"לא הורה" - אישה שלא כמו אמה, גבר שלא כמו אביה, המשמעות היא הרלוונטיות של הסכסוך הפנימי והרצון לפתור אותו "להיפך". תחושת הביטחון של הילד קשורה בדרך כלל לדמות האם, שיכולה להתבטא בדמות בן זוג גדול ומלא. "גבר רזה בזוגות כאלה בדרך כלל שואף ל"אם מניקה", שנראה כי "סופגת" אותו לתוך עצמה ומגינה עליו, אומרת טטיאנה אלאווידזה. "זה אותו דבר עבור אישה שמעדיפה גברים גדולים."

"אנחנו נמשכים במיוחד לאלה שיש להם תכונות גבריות ונשיות כאחד", מציינת הפסיכותרפיסטית הפסיכואנליטית סבטלנה פדורובה. - כשאנו רואים ביטויים זכריים ונשיים כאחד, אנו מנחשים באדם שדומה לאבינו ולאחר מכן לאמא שלנו. זה מחזיר אותנו לאשליה הקדומה של ביסקסואליות, הקשורה לתחושת אומניפוטנטיות אינפנטילית".

אולם באופן כללי, יהיה זה נאיבי לחשוב שאנו "כופים" על בני הזוג שלנו את המראה של הורינו. במציאות, הדימוי שלהם לא עולה בקנה אחד עם אבא או אמא אמיתיים, אלא לאותם רעיונות לא מודעים על הורים שאנו מפתחים בילדות העמוקה.

אנחנו מחפשים השלכות שונות של עצמנו

האם יש לנו דרישות כלליות לנסיך או נסיכה נאה? כמובן שהם חייבים להיות אטרקטיביים, אבל מושג האטרקטיביות משתנה ממאה למאה ומתרבות לתרבות. "בבחירה ב"הכי-הכי", אנו בהכרח משתמשים ברעיונות נסתרים על עצמנו, משליכים אותם על מושא ההערצה", מסבירה סבטלנה פדורובה את ההתמכרויות שלנו. או שאנו מייחסים לאידיאל שלנו את היתרונות והחסרונות שאנו עצמנו ניחנו בהם, או להיפך, הוא מגלם את מה שחסר לנו (כפי שאנו חושבים). לדוגמה, בהתחשב בעצמה באופן לא מודע לטיפשה ותמימה, אישה תמצא בן זוג שיגלם חוכמה ויכולת לקבל עבורה החלטות בוגרות - ובכך יגרום לו להיות אחראי על עצמה, כל כך חסר אונים וחסר הגנה.

אנחנו יכולים גם "להעביר" לאחר את התכונות שאנחנו לא אוהבים בעצמנו - במקרה זה, בן זוג הופך כל הזמן לאדם חלש מאיתנו, שיש לו את אותן בעיות כמונו, אבל בצורה יותר בולטת. . בפסיכואנליזה, טקטיקה זו נקראת "חילופי דיסוציאציות" - היא מאפשרת לנו לא להבחין בחסרונות שלנו, בעוד בן הזוג הופך לנושא של כל אותם תכונות שאיננו אוהבים בעצמנו. נניח, כדי להסתיר את הפחד שלה מפעולה, אישה יכולה להתאהב רק בגברים חלשים וחסרי החלטיות הסובלים מדיכאון.

היבט חשוב נוסף של האטרקטיביות הוא השילוב של יופי ומאפיינים לא סדירים, חדים ואפילו גרוטסקיים במראה. "היופי עבורנו מגלם באופן סמלי את יצר החיים, והאטרקטיביות של תכונות שגויות ומכוערות קשורה ליצר המוות", מסבירה סבטלנה פדורובה. – שני האינסטינקטים הללו הם המרכיבים העיקריים של הלא מודע שלנו והם קשורים זה בזה. כשהם משולבים בתכונותיו של אדם אחד, באופן פרדוקסלי, הדבר הופך אותו לאטרקטיבי במיוחד. כשלעצמם, תכונות שגויות מפחידות אותנו, אבל כשהן מונפשות באנרגיית החיים, זה לא רק מיישב אותנו איתם, אלא גם ממלא אותם בקסם.

עלינו לקבור את האידיאל האינפנטילי

דמיון עם בן זוג נחשב באופן מסורתי לאחד הקריטריונים החשובים ביותר לשילוב אידיאלי של "חציים". לא רק המשותף של תכונות אופי, אלא גם טעמים משותפים, ערכים משותפים, בערך אותה רמה תרבותית ומעגל חברתי - כל זה תורם לביסוס מערכות יחסים. אבל זה לא מספיק לפסיכולוגים. "אנחנו בהחלט צריכים להגיע לאהבה ולשונות של בן הזוג שלנו. ככל הנראה, זו בדרך כלל הדרך היחידה ליחסים הרמוניים", אומרת הלן וקיאלי.

להישאר עם מישהו שהורדנו מהכן, כלומר, עברנו את השלב של קבלת חסרונות, צדדי צל (שנמצאים בו וגם אצלנו), פירושו לקבור את האידיאל ה"אינפנטילי" של בן זוג. ולהצליח למצוא סוף סוף את בן הזוג המושלם למבוגר. קשה לאישה להאמין באהבה כזו - אהבה שאינה עוצמת את עיניה לפגמים, לא מבקשת להסתיר אותם, מאמינה הלן ווקיאלי. היא מאמינה שנשים צריכות לעבור חניכה - למצוא ולבסוף לזהות את המלאות של עצמן, בלי לצפות שזה יובא על ידי בן זוג אידיאלי. במילים אחרות, הפוך סיבה ותוצאה. אולי זה הגיוני: בלי למצוא הרמוניה ביחסים עם עצמך, קשה לסמוך על זה בשותפויות. אתה לא יכול לבנות זוג חזק, מחשיב את עצמך לא מתאים לבניית אבן. והשותף (אותה אבן חסרת ערך) לא יעזור כאן.

"חשוב להפסיק להאמין שבן הזוג האידיאלי הוא "זהה לי" או מישהו שמשלים אותי., מדגישה הלן ווקיאלי. — כמובן, כדי שהמשיכה בזוג לא תמות, צריך שיהיה משותף. אבל בנוסף, חייב להיות הבדל. וזה אפילו יותר חשוב." היא מאמינה שהגיע הזמן להסתכל מחדש על הסיפור של "שני חצאים". חלומות על נסיך חתיך או נפש תאומה מונעים מאיתנו להתקדם כי הם מבוססים על הרעיון שאני יצור נחות שמחפש את "מה שהיה פעם", ידוע ומוכר. יש לקוות למפגש של שתי יצורים מן המניין, המופנים לחלוטין לא אחורה, אלא קדימה. רק הם יכולים ליצור איחוד חדש של שני אנשים. איחוד כזה, שבו לא שניים מרכיבים שלם אחד, אלא אחד ואחד, כל שלם בפני עצמו, מרכיבים שלושה: עצמם והקהילה שלהם עם עתידה האינסופי המלא באפשרויות שמחות.