כבשתי את פוביית הלידה שלי

טוקופוביה: "היה לי פחד בהלה ללדת"

כשהייתי בת 10, חשבתי שאני אמא קטנה עם אחותי הצעירה ממני בהרבה. כנער, תמיד דמיינתי את עצמי נשואה לנסיך מקסים, שאיתו יהיו לי המון ילדים! כמו באגדות! אחרי שניים או שלושה פרשיות אהבים, פגשתי את וינסנט ביום הולדתי ה-26. ידעתי מהר מאוד שהוא הגבר של חיי: הוא היה בן 28 ואהבנו זה את זה בטירוף. התחתנו מהר מאוד והשנים הראשונות היו אידיליות, עד שיום אחד וינסנט הביע את רצונו להיות אבא. לתדהמתי פרצתי בבכי ונתקפתי רעידות! וינסנט לא הבין את התגובה שלי, כי הסתדרנו בצורה מושלמת. פתאום הבנתי שאם היה לי הרצון להיות בהריון ולהפוך לאמא, רק המחשבה על לידה הכניסה אותי למצב של פאניקה שאין לתאר... לא הבנתי למה אני מגיב כל כך רע. וינסנט היה מבולבל לחלוטין וניסה לגרום לי לספר לי את הסיבות לפחד שלי. אין תוצאה. הסתגרתי על עצמי וביקשתי ממנו לא לדבר איתי על זה בינתיים.

שישה חודשים לאחר מכן, יום אחד כשהיינו מאוד קרובים אחד לשני, הוא דיבר איתי שוב על הבאת ילד לעולם. הוא אמר לי דברים מאוד עדינים כמו: "את תעשי אמא כל כך יפה". "זרקתי אותו" בכך שאמרתי לו שיש לנו זמן, שאנחנו צעירים... וינסנט כבר לא ידע לאיזה כיוון לפנות והקשר שלנו התחיל להיחלש. הייתה לי האיוולת לא לנסות להסביר לו את הפחדים שלי. התחלתי לשאול את עצמי. הבנתי, למשל, שאני תמיד מדלגת על הטלוויזיה כשיש דיווחים על חדרי יולדות., שהלב שלי בבהלה אם במקרה הייתה שאלה של לידה. פתאום נזכרתי שמורה הראתה לנו סרט תיעודי על לידה ושעזבתי את הכיתה כי יש לי בחילה! כנראה הייתי בן 16 בערך. אפילו היה לי סיוט על זה.

ואז, הזמן עשה את שלו, שכחתי הכל! ופתאום, כשדפקו לי בקיר מאז שבעלי דיבר איתי על בניית משפחה, התמונות של הסרט הזה חזרו אליי כאילו ראיתי אותו יום קודם. ידעתי שאני מאכזב את וינסנט: לבסוף החלטתי לספר לה על הפחד הנורא שלי מהלידה ומהסבל. למרבה הסקרנות, הוא חש הקלה וניסה להרגיע אותי ואמר לי: "אתה יודע היטב שהיום, עם האפידורל, נשים כבר לא סובלות כמו פעם! ". שם, הייתי מאוד קשה איתו. שלחתי אותו בחזרה לפינה שלו, ואמרתי לו שהוא גבר שמדבר ככה, שהאפידורל לא עובד כל הזמן, שיש עוד ועוד אפיזיוטומיות ושאני לא. לא יכולתי לסבול את כל זה!

ואז נעלתי את עצמי בחדר שלנו ובכיתי. כל כך כעסתי על עצמי שלא הייתי אישה "רגילה"! לא משנה כמה ניסיתי לחשוב עם עצמי, שום דבר לא עזר. פחדתי מכאבים ולבסוף הבנתי שאני גם מפחדת למות ללדת ילד...

לא ראיתי מוצא, מלבד אחת, כדי להפיק תועלת מניתוח קיסרי. אז הלכתי לסיבוב מיילדות. בסופו של דבר נפלתי על הפנינה הנדירה בהתייעצות עם הרופא המיילד השלישי שלי שסוף סוף לקח את הפחדים שלי ברצינות. היא הקשיבה לי שואל שאלות והבינה שאני סובל מפתולוגיה אמיתית. במקום להסכים לעשות לי ניתוח קיסרי כשיגיע הזמן, היא דחקה בי להתחיל טיפול כדי להתגבר על הפוביה שלי, שהיא כינתה "טוקופוביה". לא היססתי: רציתי יותר מכל להתרפא כדי להיות סוף סוף אמא ולשמח את בעלי. אז התחלתי טיפול פסיכולוגי אצל מטפלת. לקח יותר משנה, בקצב של שני מפגשים בשבוע, להבין ובעיקר לדבר על אמא שלי... לאמי היו שלוש בנות, וכנראה שהיא מעולם לא חיה ברווחה כשהיא אישה. בנוסף, במהלך פגישה אחת, נזכרתי שהפתעתי את אמי שסיפרה לאחת השכנות שלה על הלידה שגרמה לי לעולם ושכמעט עלתה לה בחייה, אמרה! זכרתי את המשפטים הקטנים והרצחניים שלו, שלכאורה כלום, היו מעוגנים בתת המודע שלי. הודות לעבודה עם ה-shrink שלי, חייתי מחדש גם מיני-דיכאון, שהיה לי כשהייתי בת 16, בלי שלמישהו באמת היה אכפת. זה התחיל כשאחותי הגדולה ילדה את ילדה הראשון. באותו זמן, הרגשתי רע עם עצמי, גיליתי שהאחיות שלי היו יותר יפות. למעשה, כל הזמן הפחתי את עצמי. הדיכאון הזה שאף אחד לא לקח ברצינות הופעל מחדש, לפי הפסיכולוג שלי, כשוינסנט סיפר לי על ילד איתו. יתרה מכך, לא היה הסבר אחד לפוביה שלי, אלא מרובה, ששזרו אותי וכלא אותי.

לאט לאט התיררתי את שק הקשרים הזה ונהייתי פחות חרדה מהלידה., פחות חרד באופן כללי. בפגישה יכולתי להתמודד עם הרעיון ללדת ילד מבלי לחשוב מיד על תמונות מפחידות ושליליות! במקביל, עסקתי בסופרולוגיה, וזה עשה לי טוב מאוד. יום אחד, הסופרולוג שלי גרם לי לדמיין את הלידה שלי (וירטואלית כמובן!), מהצירים הראשונים ועד לידת הילד שלי. והצלחתי לעשות את התרגיל בלי להיכנס לפאניקה, ואפילו בהנאה מסוימת. בבית הייתי הרבה יותר רגוע. יום אחד, הבנתי שהחזה שלי ממש התנפח. לקחתי את הגלולה הרבה מאוד שנים ולא חשבתי שאפשר להיכנס להריון. עשיתי, בלי להאמין, בדיקת הריון, והייתי צריך להתמודד עם העובדות: ציפיתי לתינוק! ערב אחד שכחתי גלולה, מה שמעולם לא קרה לי. היו לי דמעות בעיניים, אבל הפעם של אושר!

הפסיכולוג שלי, שמיהרתי להודיע ​​לו על כך, הסביר לי שזה עתה עשיתי מעשה החמצה נפלא וששכחת הגלולה היא ללא ספק תהליך של חוסן. וינסנט היה מאושר ו חייתי הריון די רגוע, גם אם, ככל שהתקרב הדייט הגורלי, היו לי יותר התפרצויות ייסורים...

ליתר ביטחון, שאלתי את המיילדת שלי אם היא תסכים לעשות לי ניתוח קיסרי, אם אני מאבדת שליטה כשאני מוכנה ללדת. היא קיבלה וזה נורא הרגיע אותי. בקצת פחות מתשעה חודשים הרגשתי את הצירים הראשונים ונכון שפחדתי. הגעתי למחלקת יולדות, ביקשתי להתקין את האפידורל בהקדם, וזה נעשה. ובנס, היא הצילה אותי מהר מאוד מהכאבים שכל כך חששתי מהם. כל הצוות היה מודע לבעיה שלי והם הבינו מאוד. ילדתי ​​בלי אפיזיוטומיה, ודי מהר, כאילו לא רציתי לפתות את השטן! פתאום ראיתי את התינוק שלי על הבטן והלב שלי התפוצץ משמחה! מצאתי את אריה הקטן שלי יפהפה ונראה כל כך שליו... הבן שלי עכשיו בן שנתיים ואני אומר לעצמי, בפינה קטנה בראשי, שבקרוב יהיו לו אח קטן או אחות קטנה...