איך לדבר עם מישהו שרוצה להתעלות עליך בכל דבר, ולא להשתגע

עמית. חבר. קרוב משפחה. שכן במדרגה. זה לא משנה מי האדם הזה, חשוב איך הוא מתנהג: לא משנה על מה תדברו, מיד יהיה לו סיפור משלו - "אפילו יותר מעניין". מה שלא תעשה, הוא עושה את זה אפילו טוב יותר. מה שהוא השיג, הוא השיג יותר.

סוף סוף יש לך עבודה? התפקיד החדש שלך הוא כאין וכאפס לעומת ההצעות שהוא מקבל מדי יום ממגוון מעסיקים שמוכנים לקרוע אותו בידיים. החלפת רכב? ובכן, ברור שהוא לא מתאים למכונית החדשה שלו. יוצאים לחופשה באמלפי? הוא היה שם עם משפחתו לפני חמש שנים. אבוי, מאז המקום הזה הפך לסופר-תייר ו"פופ". אבל אם תרצה, הוא ישלח לך רשימה של המלצותיו. הוא שולח את זה לכולם - וכולם ממש מרוצים.

"נראה שאנשים כאלה מפחדים כל הזמן שתעלה עליהם את ההצלחה שלך", מסבירה הפסיכולוגית ומחברת "דיכאון מוסווה בצורה מושלמת" מרגרט רתרפורד, "והם עושים הכל כדי לעקוף אותך וגם איכשהו להתבלט. יחד עם זאת, לעתים קרובות הם אינם מבינים כיצד הם מרגיזים אחרים בהתנהגות כזו.

הלקוחות של רתרפורד מתלוננים בפניה כל הזמן על רברבנים כאלה, והיא עצמה נתקלת בהם לעתים קרובות. "אני אוהב טיולים ארוכים, ואחד מקרובי המשפחה שלי אומר כל הזמן שהוא הולך כמוני, אם לא יותר, למרות שכל המשפחה יודעת היטב שהוא לא יוצא מהמכונית בכלל". ישנן סיבות שונות לרצון הזה להיות הראשון בכל דבר. "לפעמים זה רצף תחרותי, לפעמים הערכה עצמית נמוכה מאחורי מסכת חוצפה, לפעמים חוסר יכולת להתחבר כראוי", מסביר רוטגרפורד.

יהיו המניעים להתנהגותם של אנשים כאלה אשר יהיו, לא קל לנו, המוצאים את עצמנו בחברה שלהם. עם זאת, קורה שאנו מתנהגים בצורה דומה. ההבנה הזו היא בסיסית: אם אנחנו מפריעים למשפט אחר באמצע משפט או משתמשים בסיפור ששמענו זה עתה כתירוץ לספר משהו משלנו, הרבה יותר מעניין, אז, ככלל, אנו מבחינים שהפסקה מביכה תלויה, ואלה מסביבנו בקושי מורגש מגלגלים את עיניהם. לרובנו יש אז מספיק טאקט כדי לחזור לסיפורו של בן השיח.

אבל מי ששואף להתעלות על אחרים בכל דבר מתנהגים אחרת. הם פשוט לא יודעים איך לקרוא רמזים כאלה, אמנדה דווריץ', מומחית לנושאי משפחה ונישואין, בטוחה: "רוב האנשים האלה פשוט לא מבינים מה הם עושים. הם נהנים בכנות מהסיפור שלהם, מאמינים שהסיפור הזה מקרב אותם לבני השיח, ומאמינים בתמימות שאחרים אוהבים אותם.

מסקנות אלה מאושרות על ידי תוצאות המחקר המדעי. אז, בשנת 2015, פסיכולוגים גילו שמתהדרים מעריכים יתר על המידה עד כמה הקהל מעריץ אותם, ומזלזלים עד כמה הם מעצבנים את כולם. יתרה מכך, הם מבינים לא נכון את ההשפעה שתהיה לסיפור שלהם על הסובבים אותם. "אם אספר לעמיתים שלי איך התפטרתי מהעבודה ונסעתי שנה שלמה, הם יבינו כמה זה רומנטי ומרגש. אולי אפילו אעורר בהם השראה לעשות את אותו הדבר”, חושב הרברבן. "טוב, טוב, בטוח שההורים שלו שילמו על כל זה," סביר להניח, עמיתים רוטנים לעצמם.

"כמובן, ייתכן שיש מניע תחרותי מאחורי ההתנהגות הזו", מודה דאבריץ'. – אבל הרוב מבינים שזה לגמרי "לא ספורטיבי", לא מנומס ובסופו של דבר פשוט דוחה את בן השיח. ובוודאי לא עוזר לטפס לראש ההיררכיה החברתית.

אז איך מתמודדים עם אנשים כאלה?

1. הכינו את עצמכם מראש לתקשורת עם רברבן

יש דברים שאתה פשוט צריך לקבל כבלתי נמנע. למשל, הצורך להסיר את העצב הדנטלי - או תקשורת עם אדם שתמיד ובכל דבר שואף להתעלות עליך. אם אתה צריך להתמודד איתו באופן קבוע, קח את התכונה הזו שלו כמובן מאליו. או אפילו לנסות לצחוק עליה בחביבות: “מעניין כמה פעמים בערב הוא לא נותן לי לסיים? בפעם הקודמת הוא פרץ לסיפורים שלו שלוש פעמים".

"אם אתה מצפה להתנהגות אופיינית מסדרן, יהיה קל יותר לקבל אותו", מעיר רתרפורד. – אם אתם מתכוונים לדבר על קידום המיוחל במהלך פגישה עם חברים, היו מוכנים לכך שלסדרן יהיה מקרה משלו מהחיים בנושא זה. הוא רק צריך להכניס את שני הסנטים שלו, וזה לא משנה אם מה שהוא אומר נכון או לא. מה שאנחנו מחכים לו לא כל כך כואב לנו.

2. נסו להזדהות איתו, כי הוא לא יודע מה הוא עושה

עכשיו אתה יודע שהבחור המסכן הזה פשוט לא יכול לקרוא אותות חברתיים ואת מצבם של אחרים, מה שאומר שאפשר רק לרחם עליו. אולי הפעם כן.

"לא להתעצבן על אנשים כאלה יכול להיות קשה, אבל לפחות לנסות", מייעצת הפסיכותרפיסטית ג'סיקה באום. "היו סבלניים והזכירו לעצמכם שאולי לאדם האחר יש הערכה עצמית נמוכה, או שאולי הוא מרגיש מחוץ לאלמנט שלו, אז הוא מתנהג בצורה מוזרה."

3. היה גאה בהישגים שלך

כבוד עצמי יכול להפוך אותך כמעט בלתי פגיע לאנשים כאלה, אומר דבריץ'. ואל תנסה להתחרות בהם, חבל על הזמן. בנוסף, הם לעולם, מאיזו סיבה, לא יודו שהשגת יותר. מטרות, תוכניות, חלומות הם אינדיבידואליים, אז האם כדאי להשוות?

4. נסה לדבר על מה שאתה מרגיש

ברוב המקרים, סבלנות ואמפתיה יעזרו לך לקבל את המצב, אבל להתקיים זה לצד זה עם רברבן יכול להיות ממש קשה. "אם מערכת יחסים עם אדם כזה חשובה לך, נסה לדבר איתו. למשל, תגיד שחשוב לך שהוא יקשיב לך יותר בקפידה: זה יעזור לך להרגיש שאכפת לו ממך.

דבר רק על הצורך שלך להישמע, מבלי להתכופף להאשמות כמו "אף פעם לא נתת לי לסיים". ספר לסדרן איזה איש שיחה גדול זה יהפוך אותו, ואז בפעם הבאה הוא יוכל להתפאר בפני חברים אחרים: "הם אמרו לי כאן שאני יכול להקשיב כמו אף אחד אחר! ..”