גירושין הם לא תמיד החלטה הדדית: לעתים קרובות אחד מבני הזוג נאלץ להסכים עם רצונו של הצד השני לסיים את הקשר. המאמן ועורך הדין למשפחה ג'ון באטלר מדבר על איך להתמודד עם רגשות מרים במהלך פרידה.
אל תהיה מונחה על ידי טינה
לפעמים קשה לעמוד בפני כעס וטינה. זה אחד משלבי הפרידה שאתה צריך לעבור, אבל לפעול על בסיס רצון לנקום בבן הזוג זה הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות. אם אתם רוצים להתקשר אליו או לכתוב הודעה כועסת, הציבו אותו באור לא מחמיא מול קרובי משפחה או חברים, צאו לטיול, לכו לבריכה או התחילו להתאמן בבית, כלומר הפכו אנרגיה נפשית לאנרגיה פיזית.
אם זה לא אפשרי, נסה נשימות עמוקות עם עצירת נשימה. זה מאפשר להרגיע ולא לעשות טעויות בהשפעת רגשות מציפים. שיחה עם פסיכולוג תעזור לך להסתכל על המצב בצורה מנותקת יותר ולשים את המבטאים בצורה חדשה. התוקפנות שלך לא תחזיר את בן הזוג שלך, אבל בגללה יהיה לך יותר קשה למצוא איתו שפה משותפת ולהגיע לפשרות.
אל תעורר עימות
אם מריבות כבר מזמן הפכו לחלק מוכר בחייכם, ועכשיו בן הזוג מדבר על גירושין בפעם הראשונה, נסו ליצור אווירה רגועה ולהתחיל בדיאלוג. ההחלטה שלו אולי נראית סופית, אבל אולי כל מה שהוא רוצה זה להחזיר את מערכת היחסים הישנה. גירושין עבורו הם רק הזדמנות לסיים קונפליקטים, ועמוק בפנים הוא רוצה משהו אחר לגמרי.
צא מהתפקיד הרגיל שלך
תחשוב על איך אתה מתנהג במצב של מריבה. לעתים קרובות התפקידים מחולקים בצורה ברורה למדי: אחד מבני הזוג פועל כמאשים, השני מנסה להגן על עצמו. לפעמים יש חילופי תפקידים, אבל המעגל נשאר סגור, מה שלא תורם להבנה אחד את השני ולרצון להיפגש באמצע הדרך.
תחשוב למה מיועדות מערכות יחסים.
קורה שאנחנו אוהבים לא כל כך בן זוג אלא מצב משפחתי, תחושת ביטחון ויציבות שהוא מביא. הצד השני קורא זאת ברגישות, גם אם איננו מודעים למוטיבציה שלנו, ואולי, מסיבה זו, מתרחק.
תחשוב על איך נבנים גבולות במערכת היחסים שלך. גם אם הנישואים נכשלים, כיבוד המרחב שלכם והטריטוריה של בן הזוג, החלטותיו ורצונותיו יעזרו לכם לעבור את דרך הפרידה ביתר קלות ולבנות את הזוגיות הבאה בתרחיש בריא יותר.
על המחבר: ג'ון באטלר הוא מאמן ועורך דין בדיני משפחה.