תאורת גז, צורת ההתעללות שגורמת לך להאמין שאתה חי מציאות אחרת

תאורת גז, צורת ההתעללות שגורמת לך להאמין שאתה חי מציאות אחרת

פסיכולוגיה

הדלקת גז או הפעלת "גז אור" על אדם היא סוג של התעללות פסיכולוגית המורכבת מניפולציה של תפיסת המציאות של האחר.

אם הם אומרים לנו "על מה אתה מדבר?", "אל תעשה דרמה" או "למה אתה תמיד במגננה?" באופן ספורדי, אין צורך להקדיש לזה יותר מדי תשומת לב, אך כאשר משפטים אלה ואחרים חוזרים על עצמם בדיאלוג שלנו עם אנשים סביבנו, עלינו להתחיל להפעיל את כל האזעקות מכיוון שסביר להניח שאנו קורבן לאפקט זה.

מקורו של מונח זה במחזה בעל אותו שם בשנת 1938 ובסרט האמריקאי שלאחר מכן בשנת 1944. בהם, אדם מתמרן חפצים מביתו וזכרונות כדי לגרום לאשתו להאמין שהיא משוגעת ולשמור על מזלה. כעת, מילה זו הגיעה ליומינו לזהות אנשים רעילים.

Gaslighting, נקרא גם "אור גז", היא צורה של התעללות פסיכולוגית שמורכבת ממנה לתמרן את תפיסת המציאות של האחר. לורה פסטר סבסטיאן, פסיכולוגית קלינית בוולנסיה, מסבירה שהאדם שמתעלל באופן פסיכולוגי במודע או שלא במודע בקורבן שלו כך שהוא מפקפק בשיקול דעתו שלו: «אדם זה, באמצעות אסטרטגיות כגון הכחשת משהו שקרה, זורע ספק אצל הקורבן, שכבר לא יודע במה להאמין וזה מביא חרדה, ייסורים, בלבול וכו '.

סימנים המראים שאני סובל מאור גז

כדי לזהות אם אתה סובל מ"אור גז "עליך להכיר את התהליך וההתפתחות של תופעה זו, לשים לב לכל אחת מהשיחות המתקיימות על מנת שנוכל להבדיל את שלושת השלבים שעלולים להתרחש: אידיאליזציה, פיחות. ומשליכים.

לורה פסטר סבסטיאן מסבירה כי בשלב האידיאליזציה, הקורבן אוהב את האדם שעושה "אור גז", כשהיא מקרינה דימוי שלה כבן זוג מושלם: "זה בדרך כלל מתרחש בזוגות, כך שהקורבן יכול להתאהב בו. המתעלל, למרות שזה יכול לקרות גם בידידות, עמיתים לעבודה וכו ', שאנו מתחברים אליהם הרבה מההתחלה ואיננו רואים בהם פגם ».

La שלב הפיחות זה כשהקורבן עובר מ"הערצה "לאי היכולת לעשות משהו כמו שצריך, אך לאחר שבחנה את האידיאל, היא נואשת לתקן דברים.

השלך שלב: כאן הבעיות מתחילות והמתעלל כבר לא דואג מתיקון המצב, במקרה הטוב הוא מנסה לפצות ברגע חיובי כלשהו. כלומר, הם יכולים להיות אנשים עם נטייה לשרשרת מערכות יחסים.

ובעודם חיים בסיטואציות אלה, כיצד מגיבים המתעללים למצבים אלה?

להרגיש למטה: «כל המצב הזה יגרום לך להרגיש עצוב, נחות וחסר ביטחון. אתה תוהה אם אתה רגיש מדי ותאשים את עצמך בכך שאינך יודע ליהנות מהחיים, זוכר תקופות טובות יותר ", אומר הפסיכולוג.

עודף נימוקים. אתה תבלה את זמנך בהצדקת עצמך, או אולי תאסוף אומץ לדבר על העימות, אפילו בידיעה שזה יסתיים בוויכוח. "המצב הזה יתהפך ובסופו של דבר תחשוב שהם הדמיון שלך, שזה לא היה כל כך נורא או שאתה אפילו צריך להתנצל".

מעט קשרים חברתיים. כפי שהערנו בעבר, ייתכן שיש לך השקפה שלילית על מעגל החברים שלך או אפילו שהם פנו נגדך על כך שלא התרחקת, ולכן סביר להניח שתתקשר עם פחות אנשים בכל פעם ...

איך יוצאים מכאן

לפעמים אנחנו חושבים שקל להיפרד מאדם שמתייחס אלינו רע, אבל ברוב המקרים קורה ההיפך. לדברי המומחה לפסיכולוגיה, קורבנות שקיבלו "אור גז" כבר לא יודעים מה הקריטריונים או המציאות. לכן סוג זה של התעללות רגשית יכול להיות קשה יותר לאיתור לאדם הסובל ולסביבתו מאשר להתעללות פיזית.

"הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לזהות את האותות הנ"ל ולזהות שיש לנו בעיה. במקרים אלה התקשורת כזוג מצטמצמת מאוד, אך היא אחת המפתחות לפתרון הבעיה ”, אומרת לורה פסטר סבסטיאן, ומעודדת אנשים להתחיל לתקשר בחופשיות, להגיד מה שהם חושבים ולא להרגיש אשמה על כך. : "באחריות שניהם לתקן את המצב, לכן אל תצדיק את עצמך באופן מוגזם ואל תתנצל."

נקודה נוספת שיש לקחת בחשבון היא של לחזק רגשות. "אף אחד לא יכול להגיד לך אילו רגשות עליך להיות במצבים מסוימים, ואסור להתנצל על כך שאתה עצוב או רגיש."

החזרת מערכות יחסים חברתיות ובקשת עזרה יעזרו לך להרגיש טוב יותר, להגביר את ההערכה העצמית שלך ולראות דברים מנקודת מבט אחרת. «אל תהסס לבקש עזרה ולהביע את מה שאתה מרגיש סביבך. במידת הצורך, פסיכולוג יכול לעזור לך לדעת אם מה שקורה לך הוא gaslighting ולשים לזה פתרון », מסכם המומחה.

באיזו שפה משתמשים

השפה שבה משתמש המתעלל יכולה לתת לך מושג שהוא נותן לך "פנס גז". לורה פסטר סבסטיאן (@laurafusterpsicologa) קובעת מה עשויים להיות כמה מהביטויים השכיחים ביותר:

"אתה מגיב יותר מדי לדברים."

"זקוק לעזרה".

"אני לא עשיתי את זה".

"אתה לא כועס על כלום."

"יש לך שוב בלבול."

"תרגע פעם אחת."

אל תעשה דרמות.

"מעולם לא אמרתי את זה".

למה אתה תמיד במגננה?

"על מה אתה מדבר?".

"זו אשמתך".

"אתה רגיש מאוד."

"אתה הופך את העניינים."

"תפסיק לדמיין דברים."

"רק צחקתי".

"הזיכרון שלך שגוי."

"זה תמיד אותו דבר אצלך."

אישיות

כפי שאומרת לורה פסטר סבסטיאן, לאדם המתעלל רגשית באחרים יהיו, פחות או יותר, המאפיינים הבאים:

ישקר לך כל הזמן. ולא רק זה, הוא יגיד את זה כל כך בטוח שבסופו של דבר תטיל ספק במציאות שראית ובסופו של דבר תאמין לה.

יכחיש הכל. זה לא משנה אם שמעת את זה, שאתה חוזר על זה באופן אקטיבי ופסיבי, ושאתה יודע בוודאות מוחלטת שהם אמרו משהו כי לדברי הפסיכולוג, "אנשים אלה מכחישים את המציאות למרות שיש לך הוכחות". הם יחזרו לך עד כדי כך שתקבל את דעתם כל עוד לא תעקוב.

זה ייתן לך "אחד של סיד ואחד של חול". לאורך כל היום הם יביסו אותך ויגידו לך שאתה מגזים או משוגע, אבל אז הם ישתמשו בחיזוק חיובי כדי לפצות, אפילו באותה שיחה.

יגרום לך לחלוק את חוסר הביטחון שלהם. אם הוא מרגיש נחות, זה יגרום לך להרגיש אותו דבר להרגיש טוב יותר. אם זה יכול לגרום לך להרגיש קטן, יהיה לך קשה יותר לצאת מהלופ הרעיל.

הם יודעים לעשות מניפולציות. ולא רק אתה, הם יכולים לשקר לסביבה שלך כדי להפוך אותם נגדך ... "הם יכולים גם לגרום לך להשקפה שלילית על יקיריך, כך שלא תוכל לסמוך עליהם, לא לספר להם מה הבעיה ולבודד את עצמך. לגמרי ”, מעיר המומחה.