הרבה לפני שורה נכנסה להריון, ביררתי לגבי תנאי חופשת הלידה לאבא. תכננו לארגן את עצמנו לאחר הלידה בצורה הבאה: התינוק יישאר עם אמא שלו בשלושת החודשים הראשונים, ואז עם אבא שלו שנה שלמה.
בעבודה בחברה ציבורית גדולה, המכשיר כבר הוקם. יכולתי לעבוד 65%, כלומר יומיים בשבוע. מצד שני, השכר היה פרופורציונלי לעבודה שלי, חופשת הלידה ללא תשלום והיינו צריכים למצוא מטפלת ליומיים הנותרים. למרות ההפסד הכספי הזה, לא רצינו לוותר על פרויקט החיים שלנו.
רומן נולדה בסוף קיץ 2012, וורה הניקה אותה, הלכתי לעבודה כל בוקר, חסרת סבלנות לפגוש את הנשים הקטנות שלי בערב. מצאתי את ימיי ארוכים וניחמתי את עצמי בכך שאמרתי לעצמי שבקרוב, גם אני אשאר עם בתי בבית, בלי להחמיץ אף שלב בהתפתחות שלה. שלושת החודשים הראשונים הללו אפשרו לי ללמוד את תפקידי כאבא: החלפתי חיתולים והרעיד את רומן כמו אף אחד אחר. אז, כשהחלה חופשת הלידה שלי, זה היה בביטחון אינסופי שהתקרבתי לימים הראשונים שלי. דמיינתי את עצמי מאחורי העגלה, עושה קניות, מכינה פירה אורגני לבת שלי תוך כדי שאני מבלה את זמני בצפייה בה גדלה. בקיצור, הרגשתי סופר מגניב.
כשורה עזבה ביום שבו חזרה לעבודה, הרגשתי במהירות שליחות. רציתי להצליח ושקעתי בספר "הימים הראשונים של החיים" (קלוד אדלמן בהוצאת מינרווה) ברגע שרומן הרשה לי.
"התחלתי להסתובב במעגלים"
ההומור הטוב והביטחון המוגזם שלי התחילו להתפורר. ומהר מאוד! אני לא חושב שהבנתי מה זה אומר להישאר עם תינוק בדירה כל היום. האידיאל שלי היה לחטוף מכה. החורף היה בדרכו, היה חשוך מאוד מוקדם וקר, ומעל הכל, רומן התגלה כתינוק שישן הרבה. לא התכוונתי להתלונן, ידעתי כמה זוגות מסוימים סובלים מחוסר השינה של התינוקות שלהם. אצלי זה היה הפוך. היה לי זמן נפלא עם הבת שלי. כל יום תקשרנו קצת יותר והבנתי איזה מזל יש לי. מצד שני, הבנתי שביום של 8 שעות, רגעי האושר האלה נמשכו רק 3 שעות. מתוך עבודות הבית וכמה פעילויות עשה זאת בעצמך, ראיתי את עצמי מתחיל להסתובב במעגלים. משלבי חוסר המעש הללו שבמהלכם תהיתי מה לעשות, נכנסתי למצב של דיכאון סמוי. היינו נוטים לחשוב שלאמא (כי האמהות הן שמשחקות את התפקיד הזה בעיקר בצרפת) יש את הפנאי ליהנות מהתינוק שלה ומחופשת הלידה שלה. במציאות, ילדים צעירים דורשים מאיתנו אנרגיה כזו שהזמן הפנוי התבטא, עבורי, סביב הספה שלי, במצב "ירקות". לא עשיתי כלום, לא קראתי הרבה, לא היה אכפת לי הרבה. חייתי באוטומטיזם חוזר בו נראה היה שהמוח שלי במצב המתנה. התחלתי לומר לעצמי "שנה... זה הולך להיות הרבה זמן...". הרגשתי שלא בחרתי נכון. אמרתי לורה שיכולה לראות שאני שוקעת קצת יותר בכל יום. היא הייתה מתקשרת אליי מהעבודה, תבדוק מה מצבנו. אני זוכרת שאמרתי לעצמי שבסופו של דבר, שיחות הטלפון האלה והמפגשים הערביים שלנו היו רגעי התקשורת היחידים שלי עם מבוגר אחר. ולא היה לי הרבה מה להגיד! אולם תקופה קשה זו לא הולידה ויכוחים בינינו. לא רציתי לחזור ולשנות את ההחלטה שלי. התכוונתי להניח עד הסוף ולא להטיל אחריות על אף אחד. זו הייתה הבחירה שלי! אבל ברגע שורה נכנסה דרך הדלת, הייתי צריך שסתום. התכוונתי לברוח מיד, להתאוורר. אז הבנתי שלהיות כלוא במקום חיי מכביד עליי מאוד. הדירה הזו שבחרנו לעשות לנו את הקן איבדה את כל הקסם שלה בעיניי עד שהתאהבתי בה. זה הפך לכלא הזהב שלי.
ואז הגיע האביב. הגיע הזמן להתחדש ולצאת עם התינוק שלי. מפחד מהדיכאון הזה, קיוויתי לחזור לטעם לדברים על ידי ללכת לפארקים, להורים האחרים. שוב, אידיאליסטית מדי, ראיתי מהר מאוד שסוף סוף מצאתי את עצמי לבד על הספסל שלי, מוקף באמהות או מטפלות שראו בי את "האבא שהיה צריך לקחת את היום שלו". המנטליות בצרפת עדיין לא פתוחה לגמרי לחופשת לידה לאבות, וזה נכון שבשנה אחת, מעולם לא פגשתי אדם שחולק את אותה חוויה כמוני. בגלל שכן! הייתה לי הרגשה, פתאום, לחוות חוויה.
בקרוב ילד שני
היום, חמש שנים מאוחר יותר, עברנו ועזבנו את המקום הזה שהזכיר לי יותר מדי את אי הנוחות הזו. בחרנו מקום קרוב יותר לטבע, כי זה יאפשר לי להבין שבעצם לא נוצרתי לחיים עירוניים מדי. אני מודה שעשיתי בחירה גרועה, חטאתי בביטחון יתר ושההתנתקות הייתה קשה מאוד, אבל למרות הכל, זה נשאר זיכרון יפה של שיתוף עם בתי ואני לא מתחרטת על זה בכלל. ואז, אני חושב שהרגעים האלה הביאו לו הרבה.
אנחנו מצפים לילד השני שלנו, אני יודע שלא אחזור על החוויה ואני חי אותה בשלווה. אני הולך לקחת רק את 11 ימי החופש שלי. לאיש הקטן הזה שיגיע יהיה הרבה זמן לנצל את אבא שלו, אבל בדרך אחרת. מצאנו ארגון חדש: ורה תישאר בבית חצי שנה ואני אתחיל לעבוד מרחוק. ככה, כשהבן שלנו יהיה אצל הסייעת בפעוטון, יהיה לי זמן לאסוף אותו מוקדם אחר הצהריים. זה נראה לי הוגן יותר ואני יודע שלא הייתי חי מחדש את "אבא בייבי בלוז".
ראיון של דורותי סעדה