מדוע אנו מכורים לאנשים שפגעו בנו?

מדוע אנו מכורים לאנשים שפגעו בנו?

פסיכולוגיה

ילדותנו היא גורם מכריע לאופן שבו בבגרותנו אנו יוצרים ושומרים על מערכות היחסים שלנו

אומרים שההימורים הם ההתמכרות של המאה ה- XNUMX. כמו זו, שעולה לעתים קרובות לכותרות, אנו מדברים ללא הרף על תלות אחרת המאכלסת את סדקי החברה: אלכוהוליזם, סמים או סקס. אבל, ישנה התמכרות נוספת המתקיימת יחד עם כולנו ופעמים רבות אנו מתעלמים; ה תלות אנושית, הצורך שאנו מייצרים ומרגישים כלפי אנשים אחרים.

מערכות יחסים אנושיות הן עמוד התווך של חיינו, אך פעמים רבות אנו מעורבים בהן זיווגים רעילים, אהבה, משפחה או ידידות, המגבילים אותנו כאנשים ואינם מאפשרים לנו להתפתח או להיות מאושרים.

כך סיים מנואל הרננדז פצ'קו, בוגר ביולוגיה ופסיכולוגיה מאוניברסיטת מלאגה ומחבר הספר "מדוע האנשים שאני אוהב פוגעים בי?" מסביר את זה. «תלות רגשית תפקודית כמנגנון של הימורים, בזמן שאני אני מרגיש פרס עם אדם, שבשלב מסוים הוא התייחס אליי טוב או גרם לי להרגיש אהוב, אני עומד להתמכר לתחושה הזו », מסביר איש המקצוע. הבעיה מתעוררת כאשר אותו אדם שאנו "תלויים בו" מתחיל לפגוע בנו. זה יכול להיות משתי סיבות; מצד אחד, יש למידה שנרכשת בילדות וזו נוטה לחזור על עצמה; מצד שני, מכיוון שהיה בשלב מסוים סוג של פרס, אנשים מתמכרים לצורך הזה. אותו דבר כמו אלה שמעשנים, או אלה שמממרים: אם בשלב מסוים הם הרגישו טוב עם זה, עכשיו הם לא יכולים להפסיק לעשות את זה ”, מסביר מנואל הרננדז.

"פצעי העבר"

ומהי אותה למידה שהאיש המקצוע מדבר עליה? הם הבסיסים של הרגשות שלנו, של האישיות שלנו, שנוצרת במהלך השנים הראשונות לחיינו, כשאנחנו עדיין קטנים. הבעיה מגיעה כאשר לא הייתה לנו התפתחות "רגילה" ואנו נושאים עמנו "פצעים מהעבר".

"80% ממה שאנחנו הולכים לדעת כל חיינו אנו לומדים בארבע או חמש השנים הראשונות", אומר איש המקצוע וממשיך: "כשיהיה לי הפעלה רגשית עקב משהו שקורה לי, המוח שלי למשוך זיכרוןואז אם אבי תמיד דרש ממני הרבה, כשאני אצל בוס הוא כנראה ידרוש ממני גם הרבה.

לאחר מכן, מועבר למישור מערכות היחסים, אם ילד סבל מה שמכונה א "טראומת התקשרות"מכיוון שכאשר היינו קטנים, הורינו הזניחו אותנו כאשר חיפשנו תשומת לב אינסטינקטיבית, נוצרת טראומה זו, אשר "מונעת צמיחה, התפתחות טבעית במוחו של הילד, אשר תצטרך להתרחש. השלכות לשארית חייו ", כפי שמסביר הפסיכולוג.

חזור על רצון

מכשול נוסף שאנשים שקועים במפגש יחסים רעיל הוא מה שנקרא זיכרון פרוצדורלי. «המוח נוטה לחזור על פרוטוקולים כדי לחסוך באנרגיה, לכן, בפסיכוגנאלוגיה, כאשר המוח עושה משהו פעמים רבות, מגיע הזמן שבו הוא לא יודע איך לעשות זאת בדרך אחרת», מסביר מנואל הרננדז. "בסופו של דבר אנחנו מתמכרים לאופן שבו אנו שולטים בעצמנו, אבל זה משהו שהיה שימושי בתקופה מסוימת ועשוי להיות הרסני כעת", הוא מוסיף.

כמו כן, השורשים האלה שיש לנו מאז ילדותנו, אותם מנהגים ודרכי התנהגות, מקרבים אותנו ליחסים רעילים אלה. «אם כשהיינו קטנים הרגשנו שאנחנו פגומים, זה משהו אנחנו חושבים שזו אשמתנו, אז יש לנו כוח על זה ", מסביר מנואל הרננדז וממשיך:" בגלל זה אנשים רבים מרביצים לעצמם ומבלים עם אנשים רעילים, כי הם מרגישים שלא מגיע להם יותר, כי זו הדרך היחידה שהם יודעים להיות. מסוגל לשרוד.

תמיכה באחר

אם אדם שקוע במערכת יחסים רעילה, כזו שבה "האדם שהוא אוהב פוגע בו", הוא צריך לווסת את עצמו כדי להתגבר עליה. אבל, זו יכולה להיות משימה מרתיעה עבור אנשים רבים. "ככל שהפחד גדול יותר בילדות, כך הלמידה הנוקשה יותר תהיה קשה יותר לשנות", טוען מנואל הרננדז.

"כשיש תלות, בין אם באדם או בחומר, מה שהוא דורש מאיתנו הוא לווסת את עצמנו, להעביר את תסמונת הגמילה, אבל זה לא נעשה ביום אחד, זה בא לאט לאט», מסביר את איש המקצוע. כדי להשיג תקנה זו, הדבר החשוב ביותר הוא בדרך כלל להישען על אדם אחר, לא רק אנשי מקצוע, חבר טוב, מורה או עמית יכולים לעזור מאוד לצאת מהמקום החשוך ההוא.