לפעמים משפחות מתפרקות. זו לא תמיד טרגדיה, אבל גידול ילד במשפחה לא שלמה היא לא האפשרות הטובה ביותר. זה נהדר אם יש לך הזדמנות ליצור את זה שוב עם אדם אחר, אבא טרי או אמא טרייה, אבל מה אם הילד נגד כל "חדש"? מה לעשות אם ילד רוצה שאמא תהיה רק עם אבא שלו ולא עם אף אחד אחר? או שאבא יחיה רק עם אמא, ולא עם איזה דודה אחרת מחוצה לו?
אז, הסיפור האמיתי - והצעה לפתרון שלו.
ההיכרות עם הילד של הגבר שלי לפני שבוע וחצי הייתה מוצלחת: הליכה של 4 שעות באגם עם שחייה ופיקניק הייתה קלה וחסרת דאגות. סרז'ה הוא ילד נפלא, פתוח, גדל היטב, מיטיב, יש לנו קשר טוב איתו. ואז בסוף השבוע הבא, ארגנו טיול מחוץ לעיר עם אוהלים - עם החברים שלי והחברים של האיש שלי, הוא גם לקח איתו את הבן שלו. כאן הכל קרה. העובדה היא שהגבר שלי תמיד היה לידי - הוא חיבק, נישק, כל הזמן הראה סימנים של תשומת לב וטיפול עדין. כנראה שזה מאוד פגע בילד, ובשלב מסוים הוא פשוט ברח לנו לתוך היער. לפני כן, הוא תמיד היה שם, התבדח, ניסה לחבק את אביו... ואז - הוא היה המום בטינה, והוא ברח.
מצאנו אותו במהירות, אבל הוא סירב בתוקף לדבר עם אבא. אבל הצלחתי להתקרב אליו ואפילו לחבק אותו, הוא אפילו לא התנגד. לסרז'ה אין שום תוקפנות כלפיי. פשוט חיבקנו אותו בשקט ביער במשך כשעה עד שהוא נרגע. אחרי זה, סוף סוף, הם הצליחו לדבר, למרות שזה לא הסתדר מיד לדבר איתו - שכנוע, ליטוף. וכאן ביטא סריוז'ה את כל מה שמרתח בו: שאין לו באופן אישי שום דבר נגדי, שהוא מרגיש שאני מתייחס אליו יפה, אבל הוא מעדיף שלא אהיה שם. למה? כי הוא רוצה שהוריו יחיו יחד והוא מאמין שהם יכולים לחזור להיות ביחד. ואם כן, אז זה בהחלט לא יקרה.
לא קל לשמוע את זה מופנה אליי, אבל הצלחתי להתאגד וחזרנו יחד. אבל השאלה היא מה לעשות עכשיו?
לאחר יצירת קשר, אנו מציעים שיחה כה רצינית:
סרז'ה, את רוצה שההורים שלך יהיו ביחד. אני מכבד אותך מאוד על זה: אתה אוהב את ההורים שלך, אתה דואג להם, אתה חכם. לא כל הבנים יודעים לאהוב את ההורים שלהם ככה! אבל במקרה הזה, אתה טועה, עם מי אבא שלך צריך לחיות זו לא השאלה שלך. זה לא עניין לילדים, אלא למבוגרים. את השאלה עם מי הוא צריך לגור מחליט רק אבא שלך, הוא מחליט לגמרי לבד. וכשתתבגר, יהיה לך גם: עם מי, עם איזו אישה אתה חי, אתה תחליט, לא הילדים שלך!
זה תקף גם לי. אני מבין אותך, היית רוצה שאעזוב את מערכת היחסים שלך עם אמא ואבא. אבל אני לא יכול לעשות את זה כי אני אוהב אותו והוא רוצה שנהיה ביחד. ואם אבא רוצה לגור איתי, ואתה רוצה אחר, אז המילה של אביך חשובה לי. חייב להיות סדר במשפחה, וסדר מתחיל בכבוד להחלטות של זקנים.
סרגיי, מה אתה חושב על זה? איך אתה מתכנן להתמודד עם ההחלטה של אביך?