מצב מוכר עד כאב: סיכמתם עם הילד שהוא יעשה משהו. או, להיפך, כבר לא יעשה זאת. ואז - לא נעשה כלום: הצעצועים לא הוסרו, השיעורים לא נעשו, לא הלכתי לחנות... אתה מתעצבן, נעלבת, מתחיל לקלל: "למה? הרי הסכמנו? אחרי הכל, הבטחת! איך אני יכול לסמוך עליך עכשיו? הילד מבטיח שהוא לא יעשה זאת שוב, אבל בפעם הבאה הכל חוזר על עצמו.
למה זה קורה והאם אפשר לעשות משהו בנידון?
הכל פשוט. הילד רואה את אמו, שדורשת ממנו הבטחה, וקל לו יותר להבטיח הבטחה מאשר לחשוב "האם אני באמת יכול לעשות את כל זה, בהתחשב בשאר העניינים שלי ובתכונות האופי שלי". ילדים מבטיחים בקלות רבה הבטחות שבאופן יסודי בלתי אפשרי למלא אותן, ולעתים קרובות מתחילות במילים "אני תמיד ..." או "לעולם לא ...". הם לא חושבים על ההבטחה שלהם כשהם אומרים את זה, הם פותרים את הבעיה "איך להתרחק מהכעס של ההורים" ו"איך לצאת במהירות מהשיחה הזו". תמיד הרבה יותר קל להגיד "אה-הא" ואז לא לעשות את זה אם "זה לא מסתדר".
זה מה שכל הילדים עושים. כך גם הילד שלך כי 1) לא לימדת אותו לחשוב כשהוא מבטיח משהו ו-2) לא לימדת אותו להיות אחראי לדבריו.
למעשה, לא לימדת אותו עוד הרבה דברים חשובים ולא פשוטים. לא לימדת אותו לבקש עזרה כשהוא זקוק לה כדי לבצע את העבודה שהוטלה עליו. אם לימדת ילד את כל הדברים האלה למבוגרים, אז אולי הילד היה אומר לך: "אמא, אני יכול לשים דברים רק אם אשאיר אותם עכשיו. ובעוד 5 דקות אשכח מזה, ולא אוכל להתארגן בלעדיך!”. או אפילו יותר פשוט: "אמא, מצב כזה - הבטחתי לחבר'ה שהיום אנחנו הולכים יחד לקולנוע, אבל השיעורים שלי עדיין לא הסתיימו. לכן, אם אתחיל לנקות עכשיו, אז יהיה לי אסון. בבקשה - תן לי את המשימה הזו מחר, אני לא אשא ומתן יותר עם אף אחד!
אתה מבין שלא לכל ילד (ולא לכל מבוגר) יש חשיבה מנבאית כל כך מפותחת ואומץ כזה בשיחה עם ההורים... עד שלא מלמדים את הילד לחשוב ככה, לחשוב כמו מבוגר, ועוד עד שהוא ישתכנע שככה זה יותר נכון ומשתלם לחיות, הוא ידבר אליך כמו ילד, ואתה תקלל אותו.
היכן צריכה להתחיל העבודה החשובה והמעניינת ביותר הזו?
אנו מציעים להתחיל עם ההרגל לעמוד במילה שלך. ליתר דיוק, מההרגל לחשוב קודם כל "האם אצליח לעמוד במילה שלי"? לשם כך, אם נבקש מילד משהו והוא אומר "כן, אני אעשה את זה!", אנחנו לא נרגעים, אלא דנים: "אתה בטוח? למה אתה בטוח? - אתה שוכח! יש לך עוד הרבה דברים לעשות!" וחוץ מזה, אנחנו חושבים יחד איתו איך לארגן את הזמן שלו ומה אפשר לעשות כדי שהוא באמת לא ישכח...
באופן דומה, אם בכל זאת ההבטחה לא קוימה, אז אנחנו לא נשבעים "כאן שוב לא מסירים את הצעצועים!", אלא יחד איתו אנחנו מסדרים ניתוח של מה שקרה: "איך הצלחת לא לקיים את מה שאנחנו מתוכנן? מה הבטחת? באמת הבטחת? רצית לעשות את זה? בואו נחשוב על זה ביחד!"
רק בעזרתכם ורק בהדרגה הילד יתחיל ללמוד להבטיח הבטחות בצורה מודעת יותר וישאל את עצמו לעתים קרובות יותר: "האם אני יכול לעשות את זה?" ו"איך אני יכול להשיג את זה?". בהדרגה, הילד יבין טוב יותר את עצמו, את המאפיינים שלו, יוכל לחזות טוב יותר מה הוא יכול לעשות ועם מה הוא לא יכול להתמודד עדיין. ופשוט קל יותר להבין לאילו השלכות מובילה פעולה כזו או אחרת.
היכולת לשמור מילה להורים והיכולת להבטיח רק את ההבטחות שניתן לקיים חשובה לא רק לצמצום קונפליקטים במערכות יחסים: זהו הצעד החשוב ביותר לקראת בגרות אמיתית, צעד לקראת יכולתו של הילד לנהל את עצמו. חייו.