איך לאהוב את הילד שלך; אני שונא את הילדים שלי
A reader of healthy-food-near-me.com wrote a frank letter to the editor. The woman is sure that many mothers share her point of view and live the same way, they just do not speak about it openly.
“נהוג לדבר על ילדיכם בחשש, בשאיפה ובאהבה אינסופית. מה אם אתה לא אוהב את הילד שלך? לא. לא נמאס לך מזה, וזו לא "מדינה זמנית". אתה פשוט לא אוהב אותו נקודה. למרבה הצער, אני אישית יכולתי להודות בזה בכנות רק 10 שנים לאחר לידת בתי. בהתחלה חשבתי שרגשות שליליים נגרמים מהריון קשה, אחר כך מלידה קשה, ולאחר מכן מלילות ללא שינה ומחלות אינסופיות של הילד, אבל אחר כך הבנתי שהכל קשור לחוסר אהבה אליו. אולי הניסיון שלי יהיה מעניין ושימושי למישהו, אז אספר לך על הכל בכנות ”, כתבה לנו נטליה.
“לא חיינו זמן רב עם אביה הביולוגי של בתנו (סלח למילה זו). זה נדוש שהם לא הסכימו אחד עם השני. הייתה אהבה מוארת וכתוצאה מכך, הריון, ואחר כך - אכזבה ומרידה מרה. כל מה שקשור לבעלי האזרחי הרגיז אותי: איך הוא אוכל ואיך הוא מצחצח שיניים, איך הוא מריח ובאילו מילים הוא משתמש, איך הוא מנקה את האוזניים בעזרת ניצני כותנה ואיך הוא מפזר גרביים ברחבי הבית ... כשנפרדנו נאנחתי בהקלה, ואז התחלתי הכל כדי לראות זאת בבתי. היא עשתה בדיוק אותו דבר! ואפילו באף כל הזמן קוטף כמוהו! ובכל פעם שראיתי את זה, לא יכולתי להתאפק ואמרתי: "כמו אבא!" או "לקחתי מאבי את כל הדברים המגעילים". וכמובן, היא עשתה זאת בכעס. אחרת, אם הגורל, כאילו בלעג, יכניס את כל התכונות הרעות של בעלי הכושל לילד שלי שזה עתה נולד?!
קקי אינסופי וצעקות פרועות בלילה יביאו לפחות מישהו לידית
לאחר לידת בתי, אינני זוכר את הרגעים הבהירים והמשמחים. כנראה שהם היו רק כשקרובי משפחה נתנו לי ללכת מהבית כדי לתת לי את ההזדמנות ללכת ולהיות לבד. כולם חשבו שיש לי דיכאון אחרי לידה וניסו לעזור לי איכשהו. פעם אפילו הלכתי לים במשך שבוע. בלי בת. אבל כשחזרתי, זה לא היה קל יותר. קקי אינסופי וצעקות פרועות בלילה יביאו לפחות מישהו לידית, והבת בכתה לעתים קרובות. עכשיו הבטן כואבת, ואז השיניים נחתכות, ואז הרטובה משקרת. הם אומרים את זה לכולם, אבל באופן אישי נראה לי שהילד שלי כל הזמן אומלל. מאוחר יותר אמר הרופא כי לבתה אכן היו בעיות מסוימות במערכת העצבים, ולכן היא ישנה לא טוב, עצבנית ומחייכת מעט.
לא רציתי לקחת את הילד שלי בידיים, לבלות איתה הרבה זמן ואפילו רק לגעת. כדי שתבין, אינני אלמנט אנטי חברתי או "אם קוקיה", ובחיי היום יום לבתי היה כל מה שהיא צריכה. הייתה רק אהבה מצידי. עם זאת, הסתרתי אותו בזהירות ...
ואז היא הרסה לי את מערכת היחסים
כשהייתה בת ארבע הייתה לי גבר. הוא היה חיבה, אדיב ואכפתי, והבנתי שעכשיו מתגבש שורה של אנשים לא נשואים וגרושים לגברים כאלה, אז ניסיתי להקסים אותו ולהקיף אותו בזהירות ככל האפשר. לא סיפרתי לו על בתי, חשבתי לספר לו אחר כך. הכל הלך כשורה עד שהאיש שלי הציע לצאת איתו לחופשה ארוכה. וזה חייב לקרות שבזמן הזה הבת נפלה מגבעה גדולה וקיבלה שני שברים בבת אחת. זה דרש לא רק טיפול, אלא אשפוז. סבתי סירבה ללכת לבית החולים, והייתי חייב לספר לאיש שלי הכל. לדבריו, הוא היה המום מכך שכאמא הסתירתי את הילד שלי ורציתי לעזוב אותו זמן רב אצל "דוד מוזר". לאחר מכן, האיש חסם את המספר שלי וטס לבדו. מישהו יגיד שאווה לא אשמה בזה, אבל לפעמים נדמה לי שיש לה איזה חוש שישי כשאני יכול לעזוב אותה לחיים אחרים (להתחתן, לצאת לנסיעת עסקים וכו ') ולחלות בכוונה, פצוע, או מתחיל לזרוק התקפי זעם כדי לעצבן אותי!
נער עם מזג רע
אווה כיום מתבגרת. היא הולכת לבית הספר, ויש לה כל מה שילדים בגיל הזה חולמים עליו. כמה פעמים אפילו הלכנו לים עם הבת שלי (הרופאים המליצו לה על אוויר הים). לא הייתה לי אהבה. אחריות - כן. עניין בענייניה אפשרי. אבל בהחלט לא אהבה. יתר על כן, עם השנים, היו יותר בעיות עם הבת שלי. רק עכשיו, קשיים אינסופיים בלימודים ותשוקה מטורפת לאינטרנט (הוא יכול לשבת שם שעות) הוסיפו לאופי הבלתי חברתי. ניסיתי לדבר איתה - זה חסר תועלת. נסגר ושותק. הלכתי לפסיכולוג (לבד ועם הבת שלי) - זה לא עזר. אז פשוט החלטתי להשאיר את המצב כפי שהוא.
ועכשיו - העיקר. לנקד את ה- i ולא לשמוע מקוראים שאני פשוט לא יכול לאהוב אף אחד. לאחרונה גיליתי שאני בהריון שוב. וזה היה אושר אמיתי !!! עכשיו הבנתי שאני באמת מוכן ולא מפחד מכלום. וזוהי אמהות מודעת, ובאמת יהיה לי ילד מבוקש מאוד, אותו שאלתי בסתר את הכוחות העליונים. והם שמעו. ושוב שלחו לי ילדה, ואני לא מסתיר את העובדה שאני כבר אוהב אותה בלי סוף. האמהות השנייה, אפילו מהיום הראשון, שונה מהותית מהראשונה. ואפילו רעילות איומה מתסכלת רק עם דבר אחד - האם זה יפגע בבת העתיד? כן. כבר ידוע שתהיה לי ילדה שוב. זה יקרה רק בעוד חמישה חודשים, אבל אני כבר בוחר תלבושות קטנטנות, צעצועים יפים והעגלות והעריסות היקרות והנוחות ביותר. ולעתים קרובות אני רואה את התינוק שלי בחלום. נראה שהיא בלונדינית ובלונדינית. לקראת השאלות אגיד שגם אני לא התחלתי לחיות יחד עם אבי הילד השני שלי, אבל מה זה משנה אם הוא כבר השאיר לי את הדבר החשוב ביותר בחיים. מותק אהוב! "