אתה יכול להסתיר את הרגשות שלך אפילו בלי להבין זאת על ידי שימוש במסנני תקשורת, שיכולים להגיע באמצעות מילים, שפת גוף ופעולות. כשחבר קרוב שואל: "מה קרה?" - ואתה מחייך במתיקות ואומר: "כלום" - אתה יכול לסגור את עצמך מהרגשות האמיתיים שלך. לפיכך, על ידי סגירת הדלת לעולם הפנימי שלך, אינך יכול לחוות את החיים במלואם, לממש את הערכים האישיים שלך ולעשות בחירות שיעזרו לך לחיות בהרמוניה עם עצמך.
אל תרביץ לעצמך אם אתה משתמש בפילטרים כטכניקה רגשית. אולי ככה אתה מתרגל צורה כלשהי של הגנה עצמית. מסננים יכולים להיות תכונת הגנה חשובה במקרה של פציעה או תגובה למצב שאתה מתקשה איתו. הפעלת והפעלת הביטוי המלא של הרגשות והרגשות שלך כאשר אינך מוכן לכך נפשית יכולה לחדש חוויות לא נעימות או אפילו כואבות. אם עדיין לא התאוששת מהלחץ שחווית, זה יכול להיות לא מועיל לתהליך הריפוי שאתה צריך כדי לקבל חיים פנימיים מלאים ופעילים.
זה לא אומר שאתה צריך להיות בריא נפשית ב-100% או ליהנות כל יום כדי לחיות חיים פנימיים וחיצונים נורמליים. מסננים יכולים לעתים קרובות לעוות את הרגשות האמיתיים שלך ולהפריע למערכת היחסים שלך עם עצמך ואחרים. מסננים מודעים או תת-מודעים מזייפים את האופן שבו אתה מעביר את הרגשות שלך. אתה בוחר את המסננים האלה ממגוון סיבות מובנות, כולל הפחד לא להיות מספיק טוב, להיות מובן או פשוט להיפגע. אבל בסופו של דבר, מסננים משפיעים על התקשורת גם עם אחרים וגם עם עצמך. להלן שניים מהפילטרים הנפוצים ביותר, שעוצרים יעזרו לך להיפתח ולהרגיש טוב יותר.
שִׁטחִיוּת
אם אתה שואל שאלות שהתשובות עליהן לא מעניינות אותך, אתה מתחיל לחשוב בצורה שטחית. "האם קר שם?" או "איך בילית את החופשה שלך?". שאלות כמו אלה הן מצייני מיקום נפוצים. אם אתה עומד להיכנס לדיון עסקי או לשוחח עם עמיתים, ייתכן שהשאלות הללו לא יזיקו באותה מידה. מצד שני, שקלו לשאול שאלה יותר תובנות ואישית שעשויה עדיין להיות חלק מהתחום המקצועי. אנשים עשויים להיות יותר פתוחים, מתעניינים ומעורבים בשיחה כאשר הם נשאלים מה שלום בתם, מה שלום אישתם, למשל. כך אתה מגלה עניין אמיתי במי האנשים האלה באמת, מה האישיות שלהם ובתחומי החיים השונים. ואתה עצמך לא מבזבז אנרגיה על דיבורים ריקים על קור או חופשה.
זוכרים איך ברגע שבו אין מה להגיד, אנחנו מתחילים לדבר על מזג האוויר? הנושא הזה באמת לא אמור להיות מרכז השיחה, אלא אם כן אתה מדבר על שינוי אקלים מסיבי או גשם טרופי במקום שבו ביקרת לאחרונה בעצמך. אבל במערכות יחסים אישיות ואינטימיות, דיבור רדוד עלול להזיק. הם מאותתים שיש התנגדות לקבל או לתת מידע ואנרגיה ברמה עמוקה יותר. כן, לפעמים הנושאים האלה יכולים להיות "חימום" לפני שיחה עמוקה ואישית יותר, אבל שאל את עצמך את השאלה: מה עומד מאחורי חוסר ההחלטיות הזו?
לסגת
מסנן נוסף או תרגול לא מודע שאנשים רבים משתמשים בו הוא נסיגה. אתה יכול לסגת בהקשרים רבים: מהחלומות שלך, מחיבור רגשי, או מתקשורת עמוקה יותר וקונפליקט פוטנציאלי. כאן המסנן יוצר מגן מפני משהו דמיוני, בין אם זה תרחיש רע דמיוני או טוב. למען האמת, אתה לא יודע איך תהיה החוויה הזו עד שאתה נכנס אליה. כשאתה צועד אחורה אתה מתרחק מחוויית חיים, שלב מסוים שייקח אותך למקום הבא, לאדם הבא שתוכל לפגוש וללמוד ממנו. והכי חשוב, החוויה הלא מושלמת הזו משפיעה על החיים הפנימיים שלך.
אם תסיר אנשים מהמרחב האישי שלך, אתה עשוי להיות נוח יותר. אבל אתה יכול ליצור מרחב בטוח (או אזור נוחות) משלך מעבר לגבולות שעדיין יאפשר לך לחיות את החיים במלואם. על ידי צעד אחורה לחלוטין, אתה מתעלם או מנסה לסגור את הרגשות והחוויות החדשות שצריכות להיות בחייך. ואתם תצטרכו להתמודד עם אותם אנשים וחוויות עשר פעמים לפני שתקבלו אותם.
תקשורת פנימית ויוגה קריה מתנגדים לפילטרים הללו. אתה יכול לדבר עמוק עם עצמך ועם אנשים אחרים, והחוויות האלה משרתות אותך, לא להיפך. כמו בכל תרגילי היוגה, הם ממקסמים את החוויה של איך אתה חווה את חייך החיצוניים והפנימיים.
תרגול שמעמיק את התקשורת שלך עם עצמך ועם אחרים
בחר מישהו שאתה סומך עליו כדי לתרגל את העמקת התקשורת שלך. נסה לספר לאדם הזה איזה נושא או מחשבותיך שמרגשות אותך, ספר לאן אתה רוצה לכוון את האנרגיה או לאן אתה חושב שהאנרגיה הזו הולכת. בקש מבן הזוג שלך להקשיב לך בשקט במשך 10-15 דקות ואז לומר כמה מילים על הנושא שזה עתה גילית לו. ואז להחליף תפקידים.
היו פתוחים וכנים עם עצמכם ועם העולם החיצון ותרגלו טכניקות אם אתם מרגישים חסימות הדוקות ופנימיות.